Trois erreurs courantes que les couples font pendant le conflit

Si vous voulez arrêter de vous disputer tout le temps, évitez ces erreurs.

Ils sont entrés péniblement dans mon cabinet de thérapie, se sont assis aux extrémités opposées de mon canapé et se sont regardés. Ce couple de professionnels d’une cinquantaine d’années a encore eu une dispute. En théorie, c’était la continuation de quelque chose qui avait commencé hier soir, mais la vérité était qu’ils avaient eu des variations sur le même sujets au cours des cinq dernières années.

« Je t’ai demandé d’être plus gentil, mais tu me parles avec un tel mépris », se plaignit-il.

« Mais tu fais des choses qui me bouleversent », rétorque-t-elle. « Qu’est-ce que je suis supposé faire? »

Ils étaient dans une impasse et tombaient dans trois erreurs courantes commises par les couples pris avec des problèmes perpétuels.

Alors quelles sont ces erreurs ? Les connaître pourrait-il transformer votre relation.

ERREUR N°1 : « LE / LA CHANGEZ »

Il est facile d’avoir une longue liste de ce que votre partenaire pourrait faire différemment et une courte liste de votre choix. Peut-être que le vôtre est complètement vide ou plein d’idées désespérées comme « abandonner ». Malheureusement, signaler les défauts de votre partenaire n’encourage pas le changement, mais seulement une attitude défensive et une contre-attaque. Normalement, j’encourage les couples à se mettre à la place de l’autre et à regarder le monde à partir de là. Cependant, une fois que vous êtes dans une impasse, vous êtes trop en colère pour faire ce saut d’imagination

ERREUR N°2 : CRIER PLUS FORT

Si vous ne parvenez pas à joindre votre partenaire, vous vous demandez peut-être pourquoi ne pas augmenter les enjeux ? Peut-être qu’ils comprendront enfin et vous prendront au sérieux ? Alors, vous criez plus fort, vous piquez une plus grande crise de colère ou vous passez du tir isolé au sarcasme et aux injures désagréables. D’autres versions impliquent de faire appel à l’opinion des autres pour vous soutenir et de punir votre partenaire en refusant les relations sexuelles ou l’intimité. Malheureusement, les couples finissent par débattre de récits alternatifs, construisant ainsi un dossier contre leur partenaire.

ERREUR N°3 : SUIVRE CELUI QUI FUIT

À un moment donné, un partenaire partira. Il peut s’agir de s’éloigner, de se fermer intérieurement ou de plaire aux gens (j’entends par là accepter n’importe quoi pour une vie tranquille mais être plein de ressentiment ou présenter des excuses vides de sens pour mettre fin à la dispute). J’ai des clients qui supplient simplement leur partenaire d’arrêter. Sans surprise, l’autre partenaire ne se sent pas entendu et craint que rien ne change jamais. Ils empêchent ainsi le partenaire en fuite de partir et le suivent jusqu’à la pièce voisine ou ravivent la dispute peu de temps après.

COMMENT BRISER L’IMPASSE

1. Considérez que vous avez tous les deux raison. Il est facile de tomber dans les concepts noirs et blancs du bien et du mal, du gagnant et du perdant. Au lieu de cette pensée comparative, adoptez ce qu’on appelle la pensée contemplative. Au lieu de « oui mais », passez à « oui et », ce qui n’annule pas la position de votre partenaire. Une fois que vous acceptez que vous avez tous les deux raison, vous vous ouvrez à des solutions créatives : « Que pouvons-nous faire différemment ? »

2. Examinez plus profondément le dilemme. Demandez-vous : « De quoi parle réellement cet argument ? » Si vous ressentez autant de force tous les deux, cela doit être quelque chose d’important et cela remonte normalement à votre enfance. Alors, dites-vous quel traumatisme passé a été réactivé.

3. Restez plus longtemps dans le creuset du conflit. Il est naturel de vouloir sortir d’un conflit de la manière la plus équitable possible, mais cela prend du temps. Ne vous mettez pas la pression. Cela nécessitera normalement plusieurs discussions, peut-être sur plusieurs jours. Apprenez donc à vous sentir plus à l’aise face à l’incertitude et acceptez de continuer à parler.

4. Devenez vulnérables les uns envers les autres. Au lieu de montrer votre extérieur blindé, parlez de ce que vous trouvez difficile. N’oubliez pas d’utiliser les déclarations « Je ». Par exemple : « Je me sens anxieux » plutôt que « Tu me rends anxieux ».

5. Trouvez des similitudes et développez-les. Il est utile de se rappeler ce sur quoi vous êtes d’accord. Par exemple : « Nous voulons tous les deux le meilleur pour les enfants » ou « Nous nous sentons tous les deux dépassés ». Si vous vous adressez au meilleur côté de votre partenaire plutôt que de vous attaquer à ses défauts, il est plus facile de construire une coopération.

En passant. Une fois que vous aurez arrêté de promouvoir votre solution particulière, une autre voie émergera lentement. Si vous êtes toujours bloqué, il se peut que vous deviez revenir aux étapes précédentes et parler davantage et écouter beaucoup. Lorsque vous vous sentirez tous les deux vraiment compris, vous serez prêt à aller de l’avant.

Alexandra Ocampo

Thérapie de couple

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Thérapeute en relation d’aide